Melissa Horn skriver underbara texter, som tagna från mina tankar. Kanske skulle man se det som en tröst eller en bit på vägen till en ny insikt. En annan människa har kunnat skriva precis det jag själv tänker och känner. Det betyder att andra tänker och känner likadant. Varför är jag så hård? Jag hade en diskussion med en vän inatt om det. Att jag stänger så totalt mot människor som jag blir rädd för eller som jag upplever sviker mig. Eller helt enkelt, att de gör något jag inte gillar och som jag vet och har upplevt kan leda till fruktansvärt jobbiga saker. Istället för att bli ledsen, arg eller besviken för stunden och på den människan, så tar jag åt mig. Djupt. Jag stänger av. Jag stänger in. Det man letar efter det hittar man. Det jag söker finner jag. Precis samma princip gäller allt. Jag, som tror att ingen kan älska mig, att alla är svin och idioter, jag ser bara sådant som bekräftar det. På det viset är jag fullt medveten om att jag binder ris för egen rygg. Jag vet verkligen det. Men i det där ögonblicket när det sker. När jag blir rädd eller ser något som får mina varningsklockor att ringa så tar det mindre än en milliesekund innan murar och pansar är uppe och återigen känner jag hur livsglädjen i mina ögon ersätts av sorg, själslig trötthet och en känsla av att vara så otroligt gammal. Jag ser igenom ditt spel. Jag är inte imonerad. Jag vill ha äkthet. Jag vill möta DIG inte den fasad du ställer upp. Jag vill se att det går att lita på dig. Jag vet att jag inte borde vara så snabb med att sluta murarna kring mig men som sagt, i ögonblicket då det sker, då muren redan är redo, så är det nästan omöjligt att hindra den. Det sker innan jag hunnit blinka. Jag blir kall, cynisk, hård och kanske till och med elak om du säger något som provocerar mig. Jag kommer förmodligen att häckla dig. Förminska dig till ett ingenting och idiotförklara dig utan att du kanske ens förstår att det är vad jag gör, eftersom jag är skicklig på det. Du kanske förstår det efter en stund. När jag har gått.Jag försöker att arbeta på det. Jag vill inte att andra ska få lov att rucka min världsbild och mitt inre, det som är jag, min essens när de bekräftar det jag från början misstänkt, att du är en idiot, att du är opålitlig, att allt du är duktig på är att bryta löften. Jag vill kunna hitta balansen i detta som gör det möjligt för mig att sätta stopp, ruska på mig och sedan gå vidare. Jag vill få lov att känna mig sårad, irriterad eller arg utan att göra det till en del av mig, så som jag gör nu. Det är tungt att bära. Jag bryter inte ihop. Jag biter ihop. Införlivar känslan i min själ och sluter mig hårdare.

Melissa Horn skriver även om detta. Hon är fantastisk.

Det är verkligen så. Jag vill älska, jag bär så otroligt mycket inom mig som jag inte vågar dela med mig av. Men jag behöver tid. Jag behöver så mycket tid och tålamod. Jag behöver tid att älska fritt, tid att falla fritt. För om jag bara vågade, så vet jag att jag kan.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Orden flyter i mitt inre utan sammanhang. Det är som en historia, en berättelse som vill bli berättad men ännu inte har hittat sin början, sin ordning, sin handling och där slutet ligger dolt i framtidens dunkel. Jag strävar efter att sätta samman me...

Jag vill be alla dra åt helvete. Jag vill be alla dra ÅT HELVETE! JAg vill ha min livslust åter. Jag avskyr att se mig i spegeln och bara se HENNE. Bara se den där kvinnan. Kvinnan jag alltid fått höra att jag är så lik, att jag ser ut precis som hon...

Det var ett tag sedan jag skrev och i mitt fall är det oftast en bra sak. Då har det förmodligen hänt mer än den vanliga skiten som jag kunnat hantera. Eller så har det hänt mycket och jag vill inte prata om det. Just nu kanske både och. En del saker...

Jag är min egen värsta fiende. Jag är min egen värsta fiende. Jag är min egen värsta fiende. Jag är min egen värsta fiende. Jag är min egen värsta fiende.   Min hjärna vägrar sluta bråka med mig. Min hjärna vägrar låta mig vila. Min hjärna vägrar...

Jag har funderat vidare. Jag behöver inte mina studier som tillflykt längre. Jag blir idiot av att bara jobba, jag blir idiot av att bara plugga. Jag tyckte att det var skönt, de första veckorna, med att börja skolan igen. Men nu...? Nej. Jag tycker ...